Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.124

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jetzt live auf Slack:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jetzt live auf Telegram:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🚁👩‍👧‍👦➡️🚢👨‍👧‍👦⬇️🌊😂 #VaterDesJahres

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

24 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

11 Leute checken gerade 👀

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

23 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

10 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

10 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Macht Lärm auf TikTok:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Gesehen bei WeChat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Gesehen bei Instagram:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

© 2026

Zurück auf Los! ↑