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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Frisch gepostet auf Threads:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Macht Lärm auf WeChat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Trendet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gesehen bei X:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Witziger Spruch über das Finden des Lebenssinns gegen finanzielle Sorgen.
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Kommentar:
"Den Sinn des Lebens gefunden, aber das Taschengeld fehlt noch! 💸😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

7 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

9 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

16 Leute checken gerade 👀

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Macht Lärm auf Discord:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gesichtet auf Facebook:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Gesehen bei Twitch:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

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