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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Trendet auf Reddit:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jetzt live auf WeChat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Witziger Spruch über menschliche Erkenntnis und Selbstreflexion, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Der zweite Schritt besteht darin, zu akzeptieren, dass du auch ein Teil dieses Problems bist. 🤣🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

17 Leute checken gerade 👀

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

25 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

14 Leute checken gerade 👀

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

12 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Gesichtet auf Slack:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Frisch gepostet auf X:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Gesichtet auf WeChat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Gesehen bei Facebook:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Macht Lärm auf Facebook:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

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