Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

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„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

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„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

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Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

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Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

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Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

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Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

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Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

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Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

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Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

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Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.