Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11197 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

3.724

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Frecher, humorvoller Spruch über Ehefrauen und Kochen, mit ironischer Anspielung auf den Genfer Vertrag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na dann, guten Appetit, Gefangener! 🍲🤣 #Eheleben"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

12 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

24 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

11 Leute checken gerade 👀

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

21 Leute checken gerade 👀

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11197 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.148

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Beliebt auf Telegram:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jetzt live auf TikTok:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Trendet auf Pinterest:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Trendet auf WeChat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Trendet auf Telegram:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑