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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Gesehen bei Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Trendet auf WeChat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal doch lieber 'Schwesternator' verwenden! 🤖😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

13 Leute checken gerade 👀

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

22 Leute checken gerade 👀

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

6 Leute checken gerade 👀

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gesehen bei Messenger:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Macht Lärm auf X:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

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