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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Gesichtet auf Twitch:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

Gesehen bei Threads:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Gesehen bei YouTube:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Trendet auf Messenger:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gesehen bei WhatsApp:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Beliebt auf Reddit:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Witziger Spruch über Ehe, der auf humorvolle Weise Liebe und Spott verbindet.
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Kommentar:
"Vielleicht ist es wirklich so 🤔🤣 #Eheziele"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute wegen gestern geschlossen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

15 Leute checken gerade 👀

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

13 Leute checken gerade 👀

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

8 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

12 Leute checken gerade 👀

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wegen gestern geschlossen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Frisch gepostet auf X:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Gerade gelandet bei Twitch:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

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