Wordgag ツ

Kommentar:
"Da hängt man so entspannt in der Hängematte und plötzlich kommt die Nachricht 'Wir haben kein Eis mehr im Kühlschrank!' 😱🍦 #Ersthilfekitbereithalten"

Entspannung, Hängematte, Humor, Nachrichten, schlechte Nachrichten, schrecklicher Ort

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4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Trendet auf Twitch:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

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Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

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