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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jetzt live auf Discord:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Gerade geteilt über Threads:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Trendet auf Threads:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Gerade gelandet bei Messenger:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Geht gerade viral auf X:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Beliebt auf WeChat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

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Kommentar:
"Vorsicht, ich bin wie ein Vulkan kurz vor dem Ausbruch! 🌋🔥💥 Mach lieber einen großen Bogen um mich! 😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

10 Leute checken gerade 👀

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

13 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ick find mir scharmant!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Gerade geteilt über Facebook:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gesichtet auf Telegram:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

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