Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

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Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

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Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

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In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

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Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

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Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

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Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

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Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

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Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

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Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

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Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

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Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

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Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.