Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

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Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

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So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

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Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

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Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

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Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

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Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

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Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

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Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?