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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.844

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade gelandet bei X:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jetzt live auf Instagram:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jetzt live auf Reddit:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wow, da fühle ich mich gleich viel besser über meine Netflix-Marathons! 🤣🏝️ #ChillenAufDerCouch"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

7 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

16 Leute checken gerade 👀

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

9 Leute checken gerade 👀

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

20 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

21 Leute checken gerade 👀

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.204

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Beliebt auf WhatsApp:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Beliebt auf Discord:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jetzt live auf X:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Gesehen bei Messenger:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

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