Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

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Du bist der Montag in meinem Leben.

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Die Zeit braucht ein Tempolimit.

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Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

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Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

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Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

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Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

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Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

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Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

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Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

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Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.