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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmĂ€chtigste MilitĂ€r der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇾🇹 hat kopiert:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂŒhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂŒttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone fĂŒr Menschen, die mich lieben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann ĂŒbrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins BĂŒro zu kommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Attraktive MĂ€nner triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wĂŒrdest du dort regelmĂ€ĂŸig zum Benzin schnĂŒffeln hinfahren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten KĂŒnstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Snapchat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche ĂŒbertreiben es einfach damit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mich gestresst fĂŒhle, atme ich gerne tief durch und denke ĂŒber jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Wenn Worte und Handeln ĂŒbereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gesehen bei Slack:

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf X:

Mein KÀtzchen lÀuft weg, wenn die Kinder in ihre NÀhe kommen, und jetzt Àrgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natĂŒrlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen MilliardÀr zu opfern?

Witziger Spruch ĂŒber alte Götter und einen MilliardĂ€r, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend sind die alten Götter jetzt auch auf dem neuesten Stand der Wirtschaft! đŸ’žđŸ”„ #OpfergabenUpgrade"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

FrĂŒher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, ich habe wÀhrend des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das GefĂŒhl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pĂŒnktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spĂ€t kommen sollen, nicht zu frĂŒh.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit fĂŒr Wein ist.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hĂ€ttest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim BĂ€cker sag ich manchmal: „Und fĂŒr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

14 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwĂŒrdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

23 Leute checken gerade 👀

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

11 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlÀgt.

7 Leute checken gerade 👀

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

11 Leute checken gerade 👀

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschrĂ€nkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschĂŒtten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gĂ€be.

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9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschĂ€ftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz fĂŒr die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit SchlÀgen droht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mein KĂŒhlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. WĂŒnschte, das gĂ€b’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was fĂŒr eine Überraschung“ kommentiert.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Messenger:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Gesehen bei Threads:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafĂŒr gut bestĂŒckt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzÀhlen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darĂŒber stolpert und aufs Maul fliegt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

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