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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhĂ€lt? Netflix.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rĂŒbergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grĂŒn zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grĂŒn aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, fĂŒr den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Jemand aus 🇩🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Habe wegen meiner RĂŒckenschmerzen ein WĂ€rmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme RĂŒckenschmerzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich fĂŒr einen Mittagsschlaf rechtfertigen mĂŒssen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wĂŒnsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wÀre Chewbacca.

Trendet auf WeChat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen MĂŒllhaufen voller Idioten?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gesichtet auf Threads:

Meine HaustĂŒr ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gesehen bei X:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

LĂ€ufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich könnte nie ein Doppelleben fĂŒhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen MilliardÀr zu opfern?

Witziger Spruch ĂŒber alte Götter und einen MilliardĂ€r, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Anscheinend sind die alten Götter jetzt auch auf dem neuesten Stand der Wirtschaft! đŸ’žđŸ”„ #OpfergabenUpgrade"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

MĂ€nner beschĂŒtzen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten FĂŒĂŸen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht HĂŒbrid?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Bund fĂŒrs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen wĂŒrden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehÀngt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine FingerabdrĂŒcke von der Fernbedienung wische.

12 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, wÀhrend man schlÀft. Auch wenns der Chef ist.

22 Leute checken gerade 👀

30° am Meer und 30° im BĂŒro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Es wĂ€re doch schön, wĂŒrde sich das Konto so schnell fĂŒllen wie der WĂ€schekorb.

22 Leute checken gerade 👀

Das Geld ist ja zum GlĂŒck nicht weg. Es ist nur woanders.

13 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

7 Leute checken gerade 👀

Heute mal den Salzstreuer auffĂŒllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, wie sich Batterien fĂŒhlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

14 Leute checken gerade 👀

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stĂŒrmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Jedes Wort wĂŒnscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Socken lehren uns: fĂŒreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

FrĂŒher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn man jemandem erzÀhlt, dass man von ihm getrÀumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂŒck Pizza ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn du jemals das GefĂŒhl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Gesichtet auf TikTok:

Ich wĂŒnschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, wĂŒrde ich keine Miete bezahlen.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Trendet auf Reddit:

Fred Flintstone hÀtte LaufbÀnder geliebt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Trendet auf Messenger:

SĂ€tze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Eine Packung Toffifee hat ungefÀhr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein Ponyhof, stÀndig muss ich irgendeinen Mist wegrÀumen.

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