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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.959

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Trendet auf Instagram:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Gerade geteilt über Threads:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Gerade gelandet bei X:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Witziges Spruchbild über procrastination und Vergangenheit loslassen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach besser, die Vergangenheit schlafen zu lassen, genau wie meinen Wecker am Morgen. ⏰😄"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

10 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

19 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

5 Leute checken gerade 👀

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Trendet auf Threads:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Frisch gepostet auf Discord:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Gesehen bei Threads:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Trendet auf YouTube:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

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