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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

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Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Soeben entdeckt auf X:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Geht gerade viral auf Threads:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net. 😉🌐 #FlirtenWieEinPro"

Baby, bist, finde, Humor, net, Top-Level-Domain

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Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

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Jetzt live auf TikTok:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Geht gerade viral auf Threads:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

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Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Ich spreche fließend ironisch.

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

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Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Zurück in die Zukunft und chillen?

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Banane ist der leiseste Snack.

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

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