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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat kopiert:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Gott wĂ€re, wĂŒrde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Besoffen ist ĂŒbrigens eine AbkĂŒrzung fĂŒr ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Verletzende Worte sind wie FĂŒrze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurĂŒcknehmen ist unmöglich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇾🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, wÀhrend ich gerade esse.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

13775 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ein Löwe interessiert sich nicht fĂŒr den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der ErnÀhrer ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nĂ€chsten freust du dich ĂŒber einen neuen Staubsauger.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drĂŒckt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie gern wÀre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die KĂ€lte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fĂŒhlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Trendet auf Instagram:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jĂ€hriges JubilĂ€um, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon lĂ€nger arbeitet, als ich lebe.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Humorvoller Spruch ĂŒber auffĂ€llige Tattoos, sorgt fĂŒr eine lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Ping fĂŒr „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens ĂŒberzeugend nicken.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

SĂ€mtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre MĂŒslischale nach dem Essen abzuspĂŒlen, ist ihr völlig fremd.

18 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen ĂŒberlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hĂ€tten machen können.

22 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen frĂŒh eine Stunde lĂ€nger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

25 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System ĂŒberlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

12 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende ZustĂ€nde: WĂŒstenklima & Waterboarding

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hĂ€lt mir einen Vortrag darĂŒber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken fĂŒr ihre Katze.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine TĂŒte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

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Wie wĂ€r’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂŒh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂŒchtig, wenn dich jemand ĂŒbertrifft.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

An alle, die den KĂŒhlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Das „F“ in Montag steht fĂŒr Freude.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der KlĂŒgere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Tipp fĂŒr die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn du eine Meinung Ă€ußerst, wĂ€hrend du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WeChat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, trĂ€um weiter!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fĂ€hrst du denn hin?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefÀllt mir mein Arsch wieder.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ach, wenn die SchwÀtzer doch einmal still wÀren. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Trendet auf Telegram:

Vielen Dank fĂŒr Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefĂŒllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

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