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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sie hat ein LÀcheln voller Sesamkörner.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sprachnachrichten fĂŒhlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drĂŒber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gebookmarked:

Auf einer einsamen Insel wĂŒrde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn fÀhrt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurĂŒck und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag fĂŒr diese Woche.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Gesehen bei Snapchat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig ĂŒbermĂŒdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten GĂŒrtel zu einem Kleid wird.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Beliebt auf YouTube:

Das wĂŒrde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wĂ€re.

Geht gerade viral auf TikTok:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Trendet auf TikTok:

Das Leben unter GrĂŒnrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich wĂ€re eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten wĂŒrde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
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Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich fĂŒr eine verließ.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich MĂ€nner fĂŒhlen, wenn sie erkĂ€ltet sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

KriegserklÀrung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

„Wer wird MillionĂ€r?“ wĂ€re eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur MilliardĂ€re wĂ€ren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Social Media Stars đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn manche das Herz mal so offen hÀtten wie ihren Arsch.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe ausprobiert, lange AbsĂ€tze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wĂ€rmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine TĂŒcken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro fĂŒr eine Cola zu berechnen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

IKEA ist das schwedische Wort fĂŒr „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Macht LĂ€rm auf Threads:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, wÀhrend Sie Ihr Handy nutzen.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

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