Frisch gepostet auf Threads:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gesichtet auf Slack:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?