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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Gerade gelandet bei X:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Beliebt auf Snapchat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Gerade geteilt über Slack:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Trendet auf Telegram:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Gesehen bei WeChat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Trendet auf TikTok:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Beliebt auf Facebook:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

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Kommentar:
"Warum ändern, wenn man so perfekt unperfekt ist? 😜🤷‍♂️ #sorrynotsorry"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

19 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

22 Leute checken gerade 👀

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

18 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

10 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Gesichtet auf Discord:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jetzt live auf Pinterest:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

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