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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Gesehen bei Reddit:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Gerade geteilt über WeChat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“
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Kommentar:
"Mein Essen ist so gut, dass es die Geschmacksknospen zur Rebellion aufruft! 👩‍🍳🔥😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

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