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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

824

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Macht Lärm auf X:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Macht Lärm auf Slack:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Döner macht schöner!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Problemlösung, frech und witzig.
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Kommentar:
"Probleme? Ich habe sie alle auf meiner Blockliste! 😎🚫 #Problemfrei"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

20 Leute checken gerade 👀

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

15 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

23 Leute checken gerade 👀

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

6 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

917

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Geht gerade viral auf WeChat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gesehen bei Messenger:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Geht gerade viral auf Telegram:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Beliebt auf TikTok:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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