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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Gesichtet auf X:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Humorvoller Spruch über Selbstvertrauen und Problemlösung, frech und witzig.
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Kommentar:
"Probleme? Ich habe sie alle auf meiner Blockliste! 😎🚫 #Problemfrei"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Frieden des Nichtwissens.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

20 Leute checken gerade 👀

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

19 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

11 Leute checken gerade 👀

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

11 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

22 Leute checken gerade 👀

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

22 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

16 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Gesichtet auf Telegram:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gesehen bei Instagram:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Trendet auf Instagram:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

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