Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

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Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

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Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

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Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

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Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

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Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

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Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

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Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

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Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

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Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.