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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.762

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Macht Lärm auf Twitch:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Beliebt auf TikTok:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Humorvoller Spruch über Wunsch, im nächsten Leben als Hund zu sein, mit Käse und Pillen.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem wirklich schönen Leben voller Leckerlis! 🐶💊🧀 #Lebensziele"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

11 Leute checken gerade 👀

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

25 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

9 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

10 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.553

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Trendet auf Instagram:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Soeben entdeckt auf Discord:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Gesehen bei Facebook:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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