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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Single und kinderlos wie Jesus.

Trendet auf X:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Trendet auf Threads:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Macht Lärm auf X:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gesehen bei Telegram:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Humorvoller Spruch über Wunsch, im nächsten Leben als Hund zu sein, mit Käse und Pillen.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem wirklich schönen Leben voller Leckerlis! 🐶💊🧀 #Lebensziele"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

12 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

20 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

11 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

24 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

17 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jetzt live auf Pinterest:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Gesehen bei Slack:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Beliebt auf Discord:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

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