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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade geteilt über TikTok:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Gerade geteilt über Slack:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Humorvoller Spruch über Wunsch, im nächsten Leben als Hund zu sein, mit Käse und Pillen.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem wirklich schönen Leben voller Leckerlis! 🐶💊🧀 #Lebensziele"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

25 Leute checken gerade 👀

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

23 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

19 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

23 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gerade geteilt über Slack:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Trendet auf X:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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