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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Trendet auf WeChat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Witziger Text über ungesunde Essgewohnheiten mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin eher Team 'Quino-no Bowl'! 🤣🍲 #AntiQuinoa"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

18 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

22 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

20 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

6 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

21 Leute checken gerade 👀

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

23 Leute checken gerade 👀

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Trendet auf Slack:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Beliebt auf Pinterest:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gesehen bei Facebook:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Gesehen bei Facebook:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Geht gerade viral auf Threads:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Trendet auf Discord:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

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