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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Gerade geteilt über Telegram:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jetzt live auf WeChat:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Gesehen bei Instagram:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Gesichtet auf Snapchat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Witziger Spruch über eine humorvolle Diät, mit frechen Worten zum Fernsehkonsum.
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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich effektiv! 🤣📺💪 Aber Vorsicht, bald wird dein Gehirn so leicht sein, dass es wegfliegt! 🧠🚀 #RTLdiät"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

21 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jetzt live auf X:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gesichtet auf X:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Gesehen bei X:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

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