Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

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Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

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Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

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Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

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Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

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Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

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Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

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Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

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Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

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Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!