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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Macht Lärm auf Facebook:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Trendet auf Messenger:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Gesehen bei Pinterest:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Gesichtet auf Facebook:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Kommentar:
"Wow, das ist wirklich effektiv! 🤣📺💪 Aber Vorsicht, bald wird dein Gehirn so leicht sein, dass es wegfliegt! 🧠🚀 #RTLdiät"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

14 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

11 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

11 Leute checken gerade 👀

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

15 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

19 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

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Neue Lustige Sprüche

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Macht Lärm auf TikTok:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Gesehen bei Pinterest:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

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