Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

627

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jetzt live auf Facebook:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gesehen bei X:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Threads:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Witziger Spruch über ultra-hoch taillierte Leggings, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das ist praktisch! Für den Fall, dass es plötzlich anfängt zu regnen 🌧️☔️😂"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

21 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

25 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

902

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gesichtet auf Instagram:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Macht Lärm auf WeChat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Gerade geteilt über X:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Gesehen bei Threads:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Gesehen bei X:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Gesichtet auf Telegram:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑