Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

978

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Gesehen bei Facebook:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gerade geteilt über Instagram:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Witziger Spruch über kindliches Fehlermachen und Schuldverschiebung, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein wichtiger Lifehack für die Zukunft! 😄👍 #SchuldverschiebungProfi"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

12 Leute checken gerade 👀

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

15 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

19 Leute checken gerade 👀

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

948

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei Threads:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Beliebt auf Messenger:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑