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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Jetzt live auf Instagram:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Gesehen bei LinkedIn:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Macht Lärm auf Telegram:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gerade gelandet bei Reddit:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Witziger Spruch über kindliches Fehlermachen und Schuldverschiebung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ein wichtiger Lifehack für die Zukunft! 😄👍 #SchuldverschiebungProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

9 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

5 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

18 Leute checken gerade 👀

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

14 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

4.143

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gesehen bei Discord:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Frisch gepostet auf Slack:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

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