Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.995

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Geht gerade viral auf YouTube:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Macht Lärm auf X:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Trendet auf Reddit:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Trendet auf Threads:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Macht Lärm auf Threads:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klar, Moment… 😢 Oh, Moment, ich habe gerade keine Zwiebeln hier! 🧅😂"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

5 Leute checken gerade 👀

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

21 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

25 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

10 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

19 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

18 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Gesichtet auf Threads:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gesichtet auf X:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Soeben entdeckt auf X:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Gesichtet auf X:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Gesehen bei Discord:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Beliebt auf Slack:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

© 2026

Zurück auf Los! ↑