Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

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Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

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„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

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Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

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Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

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Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

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Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

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Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

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Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

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Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

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Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.