Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

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In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

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Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

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Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

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Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

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Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

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Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

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Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

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Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

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Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

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Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.