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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Gerade geteilt über TikTok:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Humorvoller Spruch über Männer, die beim Lügen noch mehr verschleiern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Männer: Meister im Spiel "Wahrheit oder Lüge" – Level: Unschlagbar! 😂🤥

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

10 Leute checken gerade 👀

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

24 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

6 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

22 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Gesehen bei TikTok:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

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