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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen wÀhrend einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lĂ€sst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Strenge Eltern erziehen gute LĂŒgner.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Erwachsene MÀnner fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen StÀnder bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die MĂŒllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Jeder sollte viel dankbarer sein fĂŒr all das, was ich nicht sage.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Facebook:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Meine HaustĂŒr hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂŒhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Frisch gepostet auf X:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Trendet auf TikTok:

Ich bin heute sehr nah am KĂŒhlschrank gebaut.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

NatĂŒrlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Manchmal schlÀfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wÀrst du ein BÀr, der einen Honig umklammert.

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Kommentar:
đŸ»đŸ“± "Wenn du aufwachst und dein Handy immer noch sicher in deiner Pfote ist, hast du definitiv den BĂ€renschlaf gemeistert! đŸ€Ł"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrĂŒĂŸt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher fĂŒr Geister als fĂŒr Blackouts gedacht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, wĂ€hrend du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemĂ€ĂŸ der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wĂŒrde auch als KĂ€fer gut klarkommen und hĂ€tte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hÀtte man mich gemalt.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses KĂŒmmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt fĂŒr 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

20 Leute checken gerade 👀

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher ErnÀhrung nicht unbedingt abnimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht ĂŒber das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

13 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

18 Leute checken gerade 👀

FĂŒr dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wÀre Totschlag in Serie.

8 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat gecheckt:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

BankĂŒberweisung klingt mir seit jeher zu bĂŒrokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttĂ€uscht bin, wenn ich keine Leiche in den DĂŒnen gefunden habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat kopiert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wĂ€rmer wird.

Jemand aus 🇾🇼 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

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KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin immer mĂŒde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Trendet auf Telegram:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei HĂ€lften geschnitten wird. Man isst die erste HĂ€lfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Gesehen bei Slack:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre spĂ€ter dĂŒrfen wir wieder aufstehen.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Wer ParkhĂ€user entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein ĂŒbler Sadist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

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