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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

594

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Trendet auf Threads:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade gelandet bei X:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Beliebt auf YouTube:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Gesehen bei Twitch:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Gerade gelandet bei Discord:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Humorvoller Spruch über Missgeschicke bei Ehrlichkeitsversuchen am Arbeitsplatz.
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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, einfach den Mund zu halten und die Situation auszusitzen. 🙈🍸 #Oops #Kommunikationsfail"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

13 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

20 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

9 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

8 Leute checken gerade 👀

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

5 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

6 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

9 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.102

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Trendet auf Threads:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Gesehen bei Instagram:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Trendet auf Slack:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Beliebt auf Pinterest:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

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