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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Trendet auf Facebook:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Trendet auf Pinterest:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gesehen bei Telegram:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Gerade geteilt über Facebook:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Frecher, humorvoller Spruch über Mücken und kurze Hosen, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Beine sind ein wahres Mückenparadies! 🦟🩳😂"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

19 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

16 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jetzt live auf LinkedIn:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Trendet auf Instagram:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Trendet auf Threads:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Trendet auf Threads:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

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