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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

263

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Trendet auf Twitch:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gesehen bei Reddit:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Gesichtet auf Threads:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jetzt live auf X:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

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Kommentar:
Wenn selbst die nigerianischen Prinzen in der Warteschleife hängen, weißt du, dass dein Liebesleben echt exklusiv ist! 😄🇳🇬💌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

21 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

22 Leute checken gerade 👀

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

12 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jetzt live auf Snapchat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jetzt live auf Pinterest:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Gesehen bei YouTube:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gesichtet auf Reddit:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

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