20.000+ Lustige Sprüche – Seite 8 von 2064

Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

385 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.632

Lustige Sprüche Themen

22.360

Lustige Sprüche Bilder

20.632

Aktualisiert

20. Dez., 2025

Nutzer Online

3.869

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Trendet auf WhatsApp:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gesichtet auf Discord:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Trendet auf Facebook:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Hot Jokes 💥

25 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

10 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

385 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.360

Lustige Sprüche Bilder

20.632

Aktualisiert

20. Dez., 2025

Nutzer Online

4.579

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Gesichtet auf Telegram:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Gerade gelandet bei Messenger:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Macht Lärm auf Snapchat:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Gesichtet auf Facebook:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Gesichtet auf X:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Social Media Shares 🤝

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Hot Jokes 💥

25 Leute checken gerade 👀

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

15 Leute checken gerade 👀

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

8 Leute checken gerade 👀

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

22 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

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