Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

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Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

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Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

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Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

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Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

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An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

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Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

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Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

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Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

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Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

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Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.