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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Geht gerade viral auf Discord:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jetzt live auf Telegram:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Gesehen bei Discord:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Beliebt auf Twitch:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Witziger Spruch über Süßigkeiten und Kontrollverlust, humorvolle Stimmung, freche Botschaft.
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Kommentar:
Jetzt müssen die Süßigkeiten wohl selbst vor mir flüchten! 🍬🏃‍♂️💨

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

13 Leute checken gerade 👀

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

9 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Gesehen bei Snapchat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Gerade geteilt über Discord:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Trendet auf YouTube:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Macht Lärm auf Discord:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

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