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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Gesichtet auf Reddit:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Gerade geteilt über Twitch:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Gerade geteilt über Threads:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Trendet auf Twitch:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Beliebt auf Instagram:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Witziger Spruch über Sexting und Döner, humorvolle Stimmung, frecher Humor.
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Kommentar:
"Multitasking auf einem ganz neuen Level! 🌯😉 #prioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

20 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

17 Leute checken gerade 👀

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

18 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

15 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

11 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Gerade geteilt über Threads:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

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