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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Trendet auf Twitch:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Witziger Spruch über das Umgehen von Verkehrsregeln mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist ja eine echte Lebensweisheit! 🚗💨 Besser schon mal den Tank volltanken, bevor du das ausprobierst! ⛽😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

12 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

24 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

9 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.485

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Gesichtet auf Pinterest:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gerade geteilt über Reddit:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

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