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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gesehen bei Messenger:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Beliebt auf X:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gerade geteilt über Messenger:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

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Kommentar:
"Das Geheimnis einer glücklichen Ehe: Effiziente Kommunikation! 💍🔧😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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23 Leute checken gerade 👀

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

5 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

6 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

25 Leute checken gerade 👀

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

20 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

6 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

17 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

15 Leute checken gerade 👀

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich bin genervt und wer bist du?

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade geteilt über Slack:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Macht Lärm auf Slack:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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