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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gesehen bei Slack:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Gerade gelandet bei Slack:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Gesehen bei Pinterest:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Gesehen bei Instagram:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Frisch gepostet auf Discord:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Witziger Spruch über Singles ab 40, mit frechem Humor und ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, auch frisch geschiedene haben Charme! 😉🕺 Aber wenn du lieber auf das 'reife' Modell abwarten willst, musst du noch ein bisschen geduldig sein! 👵🎉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weißbier geht vor Shakespeare.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

10 Leute checken gerade 👀

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

20 Leute checken gerade 👀

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

20 Leute checken gerade 👀

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

21 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade gelandet bei Facebook:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Gesehen bei TikTok:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Geht gerade viral auf Telegram:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Trendet auf YouTube:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

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