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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Gesichtet auf Discord:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Trendet auf Twitch:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Humorvoller Spruch über die Liebe zu Avocados und ihre kleinen Holzkugeln.
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Kommentar:
"Avocado-Überraschungseier! 🥑🪀 Wer braucht schon Spielzeug, wenn man essbare Schätze finden kann? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

10 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

14 Leute checken gerade 👀

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Gerade gelandet bei X:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gesehen bei LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gesehen bei Slack:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

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