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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesichtet auf YouTube:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Jetzt live auf Messenger:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Start » Lustige 40 Sprüche

31 Lustige 40 Sprüche

Lustige 40 Sprüche sind der perfekte Kick für alle, die das große Vier-Null-Fest mit einem Augenzwinkern feiern wollen 🎉😄! Ob weise, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier findest du genau den richtigen Spruch, um den 40er mit Humor zu rocken. Denn wer sagt, dass 40 nicht das neue 20 ist? 😉🎈

Neue lustige 40 Sprüche 👇

  • Lustige 40 Sprüche - Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

    Kommentar:
    Klar, aber nur, wenn du bereit bist, den heißen Dampf zu bändigen! 😅👕🔥 #Waschmaschinenabenteuer

  • Lustige 40 Sprüche - Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

    Kommentar:
    "Alter schmalter! Man ist nie zu alt für einen gemütlichen Hoodie! 💁‍♂️👴 #ForeverYoung"

  • Lustige 40 Sprüche - Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

    Kommentar:
    "Der Feminismus: Making women independent since… well, forever! 💪🏼🚺💼 Aber hey, zumindest haben sie eine tolle Aussicht aus dem leeren Apartment! 🏙️😅"

  • Lustige 40 Sprüche - Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

    Kommentar:
    "Das ist der beste Weg, um die gute alte Zeit mit dem Haushaltstanz zu verbinden! 💃🕺🎶 #Ü40Vibes"

  • Lustige 40 Sprüche - Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

    Kommentar:
    "Mit diesem Trick wirst du garantiert 10 Jahre jünger geschätzt! 😉✨ #AntiAgingGoals"

  • Lustige 40 Sprüche - Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

    Kommentar:
    "Das Gute ist, dass man mit 40 genug Erfahrung hat, um es mit 60 wieder vergessen zu können! 🤣🕒 #Lebensweisheiten"

  • Lustige 40 Sprüche - Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

    Kommentar:
    "Leben ist wie ein improvisiertes Theaterstück – manchmal chaotisch, aber immer unterhaltsam! 🎭😄"

  • Lustige 40 Sprüche - Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

    Kommentar:
    "Frauen über 40 sind wie eine Überraschungsbox – man weiß nie, was als nächstes kommt! 🎁😂 #Lebensfreude #40undfabulous"

  • Lustige 40 Sprüche - Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

    Kommentar:
    "Dating über 40 ist wie Verstecken 🙈, aber niemand sucht nach dir 🤷‍♂️😂 #ForeverHidden"

  • Lustige 40 Sprüche - Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

    Kommentar:
    "Immerhin eine Sache weniger, über die man sich Sorgen machen muss! 🤣🏠💸 #Nachbarschaftsprobleme"

Mehr lustige 40 Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen 40 Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Gesehen bei Facebook:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gesehen bei Telegram:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Trendet auf Reddit:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Soeben entdeckt auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

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