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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Frisch gepostet auf WeChat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jetzt live auf Slack:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gesehen bei TikTok:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Beliebt auf LinkedIn:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

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26 Lustige Absolut Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

20 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

23 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

15 Leute checken gerade 👀

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Macht Lärm auf Discord:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Gesichtet auf Messenger:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Gesehen bei TikTok:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

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