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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Gesehen bei WeChat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Gesichtet auf Discord:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Geht gerade viral auf X:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesehen bei Instagram:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Start » Lustige Alle Sprüche » Seite 26

614 Lustige alle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

8 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

9 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

10 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

7 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

14 Leute checken gerade 👀

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jetzt live auf Pinterest:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Frisch gepostet auf Reddit:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jetzt live auf Telegram:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

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