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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Trendet auf Snapchat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Gesehen bei X:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Gerade geteilt über Facebook:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Gerade geteilt über Slack:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gerade geteilt über Twitch:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Beliebt auf Telegram:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Trendet auf YouTube:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gerade geteilt über X:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

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616 Lustige alle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

13 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

5 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

25 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Gesehen bei Pinterest:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Gerade geteilt über Threads:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Gesehen bei YouTube:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

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