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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Trendet auf WhatsApp:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Trendet auf Messenger:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

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478 Lustige alles Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

21 Leute checken gerade 👀

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

11 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

25 Leute checken gerade 👀

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

23 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

15 Leute checken gerade 👀

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

21 Leute checken gerade 👀

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

19 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gerade geteilt über TikTok:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Frisch gepostet auf Discord:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

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