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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Macht Lärm auf Slack:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Kürzlich geteilt auf X:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Trendet auf Facebook:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Gesehen bei X:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Geht gerade viral auf Discord:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Trendet auf YouTube:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

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1070 Lustige Alltag Sprüche

Mehr lustige Alltag Sprüche 👇

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

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Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

23 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

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Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

8 Leute checken gerade 👀

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

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Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Trendet auf LinkedIn:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Frisch gepostet auf X:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Gerade geteilt über Facebook:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Gesehen bei Facebook:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.