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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Gesehen bei WhatsApp:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

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951 Lustige an Sprüche

Mehr lustige an Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

14 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

20 Leute checken gerade 👀

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

6 Leute checken gerade 👀

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

20 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

10 Leute checken gerade 👀

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

18 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.238

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Gesehen bei Discord:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Trendet auf Slack:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.