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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Trendet auf LinkedIn:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gerade geteilt über X:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Gesichtet auf WhatsApp:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

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942 Lustige an Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

17 Leute checken gerade 👀

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

11 Leute checken gerade 👀

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

18 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

20 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

24 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jetzt live auf LinkedIn:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Gesehen bei Discord:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

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